Les meilleurs blagues d'humour juif, page 0

C'est un curé qui va chez le coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit !
Le lendemain le curé revient avec un crucifix pour le remercier.
Un autre jour c'est un pasteur qui vient chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier.
Une autre fois c'est un rabbin qui va chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
Le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin !

Dans une école talmudique, le rabbin incite ses élèves à réfléchir sur la bible.
Toto Weissenberg, le cancre de la classe ne se prive pas pour donner son avis sur la question :
- Moi je pense que Moïse n'était pas très futé.
- Ah bon? Et pourquoi ça ? demande le rabbin.
- Eh bien, parce que lorsqu'il s'est enfui d'Égypte avec derrière lui tout le Peuple d'Israël, et qu'il a traversé la Mer Rouge, si il avait tourné à droite au lieu de tourner à gauche comme il l'a fait, c'est nous qui aurions tout le pétrole !

Rachel discute avec sa belle-fille :
- C'est toi qui va préparer ton gâteau d'anniversaire ?
- Oui, bien sûr.
- Et tu vas mettre le bon nombre de bougies ?
- Absolument ! Mais pourquoi cette question ?
- Tu ne crois pas que la chaleur va incommoder les invités ?

Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : Et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué. Chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.

Quelle est la prière que fait une femme juive pour accoucher sans douleur ?

Afficher la réponse Bore Péridurale.

La blague juive la plus courte :
- Que Dieu soit loué...
- Combien ?

Quel est le prénom préféré des mères juives ?

Afficher la réponse Thibault, parce que t'y es beau, mon fils.

C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé. Ça commence à jacasser.
"Aie aie aie" (mère 1)
"Aie aie aie" (hum...mère 2)
"Aie aie aie" (mère 3)
Puis soudain la mère 3 dit aux autres : "Allez, assez parlé des enfants, parlons d'autres choses !"

Dans les urinoirs d'un aéroport, un homme se tourne vers son voisin et lui dit :
- Américain ?
- Yes...
- Juif ?
- Yes...
- Vous êtes du Colorado ?
- Aoh Yes !
- Né à Denver ?
- Fantastic ! Comment vous savoir ?
- C'est facile. J'ai vécu à Denver dans le temps. Là-bas, il y avait un rabbin complètement miro qui coupait de travers. Et ça fait 2 minutes que vous me pissez dessus...

C'est Sarah qui vient de perdre son mari. Ses amies viennent lui présenter les condoléances. Elle explique que son mari, avant de quitter cette terre, avait bien organisé ses obsèques.
Il m'a laissé 3 enveloppes.
La première pour l'enterrement, j'ai pu organiser les choses en grand, avec un corbillard dernier modèle.
La deuxième pour le cercueil, j'ai commandé un avec l'intérieur en satin, les poignées en ivoire.
La troisième pour la pierre, j'en ai choisi une magnifique, regardez ! Elle tend sa main et montre sa magnifique bague...