Les meilleurs blagues longues, page 0

Lorsque l'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter de nouvelles résolutions. Voilà quelques exemples, avec quelques années de recul...
Résolution n°1
2001 : Je ne regarderai plus les autres femmes.
2002 : Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole.
2003 : Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser.
2004 : Je ne regarderai plus les autres femmes.
Résolution n°2
2001 : Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout.
2002 : Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide.
2003 : Je me battrai pour obtenir des indemnités de licenciement quand mon patron me virera.
2004 : Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.
Résolution n°3
2001 : Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie.
2002 : Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie.
2003 : Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute.
2004 : Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Gérard.
Résolution n°4
2001 : Je lirai au moins 20 bons livres cette année.
2002 : Je lirai au moins 10 livres cette année.
2003 : Je lirai 5 livres cette année.
2004 : Je finirai le dernier Rica Zaraï.
Résolution n°5
2001 : Je vais maigrir jusqu'à 90 kg.
2002 : Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg.
2003 : Je suivrai ce nouveau régime à la lettre.
2004 : Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 110 kg.
Résolution n°6
2001 : J'irai chez le dentiste cette année.
2002 : Je ferai soigner cette carie cette année.
2003 : Je ferai dévitaliser cette dent cette année.
2004 : Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une haleine de coyote à cause de mes chicots cette année.

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail.

1. C'est une bonne raison pour venir travailler.

2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.

3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.

4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.

5. Encourage les cagnottes et la participation.

6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fous !

7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.

8. Cela donne une meilleure allure à  nos compères de travail.

9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.

10. Les patrons sont plus enclin à  donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.

11. Les négociations de salaire sont plus profitables.

12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.

13. Cela donne de l'ouverture aux gens avec leurs idées.

14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.

15. Augmente les chances de voir ton patron nu.

16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.

17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Quatre bonnes raisons de péter dans son bain.
1 - ça fait des vagues pour ton canard en plastique.
2 - ça fait des bulles tu peux t'amuser avec.
3 - ça réchauffe ton bain sans utiliser le robinet.
4 - ça peut mettre de la couleur si tu lâches tout.

La grossesse

Quel est le meilleur moyen de prédire le moment exact auquel je peux tomber enceinte ?
- En faisant l'amour une fois par an.

Quelle est l'envie la plus partagée par les femmes enceintes ?
- Celle que ce soit l'homme qui soit enceint à leur place. Je suis enceinte de deux mois maintenant.

Quand vais-je sentir bouger mon enfant ?
- Avec un peu de chance, juste après qu'il ait quitté le lycée.

Depuis que je suis enceinte, mes seins, mes fesses et même mes pieds ont grossi. Y a-t-il quelque chose qui devient plus petit pendant la grossesse ?
- Oui, votre vessie.

Mon gynécologue me dit que ce n'est pas de la douleur que l'on ressent durant le travail, mais de la "pression". Est-ce qu'il dit vrai ?
- Oui. De la même manière, on peut aussi dire qu'une tornade n'est qu'un courant d'air.

Est-ce que le travail de l'accouchement peut créer des hémorroïdes ?
- Le travail sera responsable de tous vos maux.

Qu'est-ce qu'on appelle les "deux terribles" ?
- Vos seins quand vous sevrez le bébé.

Les perles des douaniers :
- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
- Le bagage attendait avec un air louche.
- Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
- Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
- Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille.
- L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
- L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
- L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
- Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait :
- Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef.
Les pieds disaient :
- Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef.
Les mains disaient :
- Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef.
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :

Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef. Un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu !

Petit Nain se balade dans la forêt et entend un bruit dans un buisson. Il demande :
- Qui est là ?
- C'est moi, Moyen Nain.
- Veux-tu faire la route avec moi ?
- Oh oui !
Petit Nain et Moyen Nain se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson. Ils demandent :
- Qui est là ?
- C'est moi, Grand Nain.
- Veux-tu faire la route avec nous ?
- Oh oui !
Petit Nain, Moyen Nain et Grand Nain se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson. Ils demandent :
- Qui est là ?
- C'est moi, Petit Homme.
- Veux-tu faire la route avec nous ?
- Oh oui !
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain et Petit Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson. Ils demandent :
- Qui est là ?
- C'est moi, Moyen Homme.
- Veux-tu faire la route avec nous ?
- Oh oui !
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme et Moyen Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson. Ils demandent :
- Qui est là ?
- C'est moi, Grand Homme.
- Veux-tu faire la route avec nous ?
- Oh oui !
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme et Grand Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson. Ils demandent :
- Qui est là ?
- C'est moi, Petit Géant.
- Veux-tu faire la route avec nous ?
- Oh oui !
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme et Petit Géant se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson. Ils demandent :
- Qui est là ?
- C'est moi, Moyen Géant.
- Veux-tu faire la route avec nous ?
- Oh oui !
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme, Petit Géant et Moyen Géant se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson. Ils demandent :
- Qui est là ?
- C'est moi, Grand Géant.
- Veux-tu faire la route avec nous ?
- Oh oui !
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme, Petit Géant, Moyen Géant et Grand Géant arrivent au bord d'une falaise et ils doivent la traverser pour rentrer chez eux, le pays des Emmerdeurs. Grand Géant saute et... tombe. Moyen Géant et Petit Géant sautent et... tombent. Grand Homme, Moyen Homme et Petit Homme coupent un arbre, le mettent en travers de la falaise, traversent et, arrivés au bout... tombent. Grand Nain, très fort en maths, calcule la distance de son saut, la vitesse et la force du vent. Il prend son élan, court, saute, saute, saute et... tombe. Moyen Nain modifie les calculs de son compère et saute, s'accroche au bord de la falaise mais... lâche. Petit Nain saute et rejoint le pays des Emmerdeurs.
Pourquoi ?
Parce qu'il avait des Nike Air.

Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes !
Pour la première fois, voilà comment tenir la distance.
8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite !
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair à 
présent.
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une " compil " de vos Post-It.
10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applications : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icône Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de
joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne
risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de
PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique
"Formes").
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous
serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de
Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez
La main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec
l'affichage à 50 %. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé " Audit financier du projet M21 ".
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.
13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Café n°5. Celui-la, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, " stabilo " a la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la documentation 2003.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service
rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus
cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait
créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre
connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)
16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 : Ressortez la " doc " de votre dernière formation. A l'époque
vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous
servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu
le temps passer.
Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite.

Planning Coupe du Monde :
7h00 : Réveil.
7h30 : Petit déj'.
7h32 : Desailly se réveille.
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cissé est arrivé.
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj'.
8h13 : Desailly termine de manger son croissant.
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cissé s'est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe.
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj'.
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures.
9h30 : Début de l'entraînement.
9h31 : Dugarry à terre.
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff.
9h45 : Desailly arrive à l'entraînement.
9h46 : Dugarry tombe.
9h55 : Footing (12mn).
11h03 : Barthez termine son cigare.
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing.
11h07 : Dugarry à terre.
11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants.
11h46 : Dugarry à terre.
11h47 : Dugarry tombe.
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blessé pendant qu'il se faisait soigner.
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage.
12h01 : Dugarry à terre.
12h04 : Fin du match.
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match.
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever.
13h30 : Déjeuner.
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette.
14h30 : Fin du déjeuner.
14h57 : Desailly entame son déssert.
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d'autographes.
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo.
17h00 : Repos bien mérité.
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l'hôtel en poursuivant les femmes de ménage.
17h44 : Desailly se rend compte que l'entraînement est terminé en raccrochant son téléphone SFR pro.
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre.
20h00 : Dîner.
20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price.
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare") et a eu du mal à terminer d'enregistrer la chanson d'Obispo.
21h45 : Fin du dîner.
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu.
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie.
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score.
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font signer un contrat.

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas : 3 X 4 ?
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur.
- Capitale du Japon.
- Tokyo !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2. Qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question.
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, Madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler. Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, Madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais raté ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...