Les meilleurs blagues longues, page 1

Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette information vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines lors de la coupe du monde de football.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse.
Une autre demoiselle est en train de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.
Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% ».
Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.

Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !).
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.
Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.
Si elle vous le lance, vous l'attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli, non ?
Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?
Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles.
Encore un peu.
Encore un petit effort.
EXACT !

Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu.
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !
Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !

Voici des traductions un peu idiotes d'un peu partout.

Dans un hôtel de Tokyo :
Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plait. Si vous n'êtes pas le genre de personne a faire une telle chose est s'il vous plait ne pas lire la notice.

Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest :

L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables.

Dans un hôtel d'Athènes :
On s'attend a ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11 h A.M. tous les jours.

Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade :
Pour déplacer la cabine, appuyez sur le bouton pour l'étage désirent. Si la cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre d'étage désirant.
La conduite est alors faite alphabétiquement par ordre national.

Dans l'ascenseur d'un hôtel de Paris :
Veuillez laisser vos valeurs au bureau de devant.

Dans un hôtel de Yougoslavie :
L'aplatissement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre.

Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe :
Vous êtes les bienvenus a visiter le cimetière ou des compositeurs, artistes et écrivains russes célèbres sont enterres tous les jours sauf le jeudi.

Dans un hôtel japonais :
Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre.

Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski :
Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d'ascension.

Sur le menu d'un restaurant suisse :
Nos vins ne vous laissent rien à espérer.

Chez un nettoyeur de Bangkok :
Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.

Sur le menu d'un restaurant polonais :
Salade une fabrication de la firme; soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d'un doigt; canard rôti laisse lousse; tranches de bœuf battu à la façon des gens de la campagne.

Chez un tailleur de Rhodes :
Demandez votre costume d'ete. Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte.

Extrait du "Soviet Weekly" :
Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années.

Une pancarte plantée dans la Foret noire, en Allemagne :
Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Foret Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s'il sont maries l'un avec l'autre dans ce but.

Dans un hôtel de Zurich :
A cause de l'inconvenance des invites de divertissement du sexe oppose dans les chambres, il est suggéré d'utiliser le lobby pour cette intention.

Dans une publicité d'un dentiste de Hong Kong :
Dents extraites par les toutes dernières méthodistes.

Dans une buanderie de Rome :
Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l'après-midi a avoir du bon temps.

Dans un temple de Bangkok :
Il est interdit d'entrer une femme même une étrangère si habillée comme un homme.

Dans une auberge suisse de montagne :
Spécial aujourd'hui :
Pas de crème glacée.

Dans un bar de Tokyo :
Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix.

Dans un aéroport de Copenhague :
nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions.

Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou :
Si ceci est votre première visite en URSS, vous êtes le bienvenue à elle.

Dans un bar norvégien :
On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar.

Dans un zoo de Budapest :
S'il vous plait ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture appropriée, donnez-la au gardien en service.

Dans le bureau d'un docteur de Rome :
Spécialiste des femmes et autres maladies.

Dans un hôtel d'Acapulco :
Le gérant a personnellement passe toute l'eau servie ici.

Dans une boutique de Tokyo :
Nos nylons coûtent plus cher que d'habitude, mais vous allez trouver qu'ils sont meilleurs au bout du compte.

Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatise d'hôtel :
Refroidit et réchauffe :
Si vous voulez la condition juste de chaleur dans votre chambre, veuillez vous contrôler.

Dans une brochure de location d'auto de Tokyo :
Quand un passager de pied a en vue, fluttez le klaxon. Trompetez-le mélodieusement au début, mais s'il continue d'obstacle votre passage, alors fluttez-le avec vigueur.

Deux pancartes à l'entrée d'un magasin de Majorque :
1. Français bien parlant.
2. Ici discourons Américain.

D'une pancarte à bord d'un traversier de San Juan :
En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau.

Dans une réunion de l'ONU :
On demanda aux membres de l'assemblée si quelqu'un pouvait fournir des services d'interprétation en français. Un délègué leva fièrement le doigt : "Oui, je".

Quel âge a donc grand-mère ?
Un soir, une petite fille parlait à sa grand-mère de diverses choses entre autres des taxes à l'école, de la drogue et des ordinateurs.
- Bien... attends une minute...
Moi je suis née avant :
- La télévision.
- Le vaccin contre la polio.
- Les plats congelés.
- Les lentilles de contact.
- Les frisbees et la pilule anticonceptionnelle.

- Il n'y avait pas de :

- Radar.
- De cartes de crédit.
- De laser.

Les hommes n'avaient pas encore inventé :
- Les bas culottes.
- La climatisation.
- Le lave-vaisselle.
- On faisait sécher les vêtements dehors à l'air frais.

- Et aucun homme n'était jamais allé sur la Lune.

Quand je me suis marié avec ton grand-père, c'était pour vivre avec lui toute ma vie.
- Chaque famille avait un papa ! Et une maman.
- Jusqu'à l'âge de 25 ans, j'appelais "Monsieur" tout homme plus vieux que moi.
- Et même après 25 ans, j'appelais toujours "Monsieur" tout homme qui avait un titre ou une profession même les policiers...
- On ne parlait jamais d'homosexuels ou de transsexuels.
- On n'avait pas d'agence pour se trouver un amoureux.
- Les garderies, on n'avait pas besoin de ça.
- Les thérapies de groupe, jamais entendu parler de ça !
- Le sida... on ne connaissait pas !
- Nos vies étaient modelées sur les 10 commandements, le bon jugement et le bon sens.
- On nous avait appris très jeune la différence entre le bien et le mal et nous étions responsables de nos actes.
- Servir notre pays était un honneur ; vivre dans notre pays était un privilège.
- On fréquentait nos oncles, nos cousins et cousines.
- On n'avait pas de radio FM, tape recorder, CD, dactylo électronique, yogourt ou des gars qui portaient des boucles d'oreille et des filles avec des bijoux sur la langue ou dans le nombril.

-On écoutait des romans feuilleton à la radio et la musique de nos chanteurs préférés.
- Je n'ai jamais vu des filles tombées sans connaissance pour un chanteur ou un acteur.
- Made in Japan, c'était pour nous "rien de beau et durable".
- Pizza ? McDonald ? Café instantané ?
- Un cornet de crème glacée, un téléphone d'une boîte publique et une liqueur coûtaient 10 cents.
- Et avec les mêmes 10 cents, on pouvait poster 2 lettres ou cartes postales.
- Un beau Chevrolet de l'année coûtait entre $ 600 et $ 1000 mais qui pouvait se permettre un tel achat ?
- C'est triste car la gazoline ne coûtait que 11 cents... le gallon !

Dans mon temps......

...l'herbe, c'était du gazon.
....coke, une liqueur douce.
...pot, un vase quelconque.
...chip, une petite pièce de bois.
...hardware, c'était le nom anglais de la quincaillerie du coin.
...et software, ce mot n'existait pas !

Et nous avons été la dernière génération à croire qu'il fallait un homme pour faire un bébé à une femme.

Pas surprenant que la jeune génération nous traite de vieux et confus n'est-ce pas ?
Tu crois que je suis une vieille femme ? Quel âge crois-tu que j'ai ?
Tu vas être surprise ! Car je n'ai que 64 ans !

Nouvel élément chimique !
Élément 115
Nom : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar
Fond lors d'un traitement particulier.
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à  la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact.

Le 1er janvier dernier, la société BANKSYS souhaitait mettre en fonction des terminaux BANCONTACT de type Drive-Thru. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture.
Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes BANCONTACT.
La gendarmerie a décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.
Elle a en effet constaté 2 procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.

PROCEDURE MASCULINE
1. Approcher le véhicule du BANCONTACT.
2. Baisser la vitre.
3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN.
4. Sélectionner la transaction souhaitée.
5. Retirer la carte.
6. Prendre les billets et le ticket.
7. Fermer la vitre.
8. Repartir.

PROCEDURE FEMININE
1 Approcher le véhicule du BANCONTACT.
2 Faire une ou deux manœuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal.
3 Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manœuvre.
4 Baisser la vitre.
5 Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire.
6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur.
7 Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur.
8 Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au BANCONTACT en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal.
9 Introduire la carte bancaire.
10 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact.
11 Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l'agenda.
12 Introduire le code PIN.
13 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct.
14 Sélectionner la transaction souhaitée.
15 Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur.
16 Prendre les billets et le ticket.
17 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets.
18 Mettre le ticket dans la boite à gants.
19 Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur.
20 Démarrer et parcourir 2 mètres.
21 Faire marche arrière jusqu'au BANCONTACT.
22 Reprendre la carte bancaire.
23 Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes.
24 Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet.
25 Recontrôler le maquillage.
26 Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du porte-cartes.
27 Rouler 5 a 6 kilomètres.
28 Retirer le frein à main.