Les meilleurs blagues diverses, page 1

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : "Je prendrai une bière."
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
"Et toi ?"
"Je prendrai une bière aussi.", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit : "Cela fera 36 francs, s'il vous plait."
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
"Comme d'habitude ?", demande le patron.
"Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme.
"Pour moi aussi", dit l'autruche.
"Cela fera 67 francs", dit le patron.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
"Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?", demande le patron.
"Eh bien", dit l'homme, "Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte."
"Bien vu !", Répond le patron, "La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez."
"Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", dit l'homme.
Le patron demande alors : "Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?"
L'homme répond : "Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes."

Une dame raconte à sa fillette de trois ans l'histoire du Petit Chaperon rouge.
La gamine s'étonne :
- C'est tout ?
- Bien sûr, dit la maman.
L'histoire se termine quand le loup a mangé la grand-mère et le petit Chaperon rouge.
Qu'est-ce que tu aurais voulu savoir encore ?
- Le plus intéressant. Et la galette ? Qui est-ce qui l'a mangée, la galette ?

Toutes les nuits, tu viens quand je dors, tu te colles à moi, tu me suces, tu y prends du plaisir, et tu pars en me laissant souffrir...

Putain de moustique !

Sur le lieu de l'accident le policier demande :

- Comment s'appelle la victime ?

- Jakiszoczkabroskytchy

- Non, mais avant de faire écraser par le rouleau compresseur, comment s'appelait-il ?

À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.

Un vitrier dit à son fils :
- Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

C'est un enfant qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
- Allez monte...
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à  la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà  dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la SMART !

Un écolier a eu une mauvaise note à un contrôle de maths.
Sa mère l'interroge :
- Tu étais loin de la bonne réponse ?
- Tu parles.
Au moins à trois rangées.
Je ne pouvais pas voir à une distance pareille !

D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
L'OVNI tender et l'OVNI true.